Liebe Ehemänner, hier ist das Geheimnis, um mehr Sex von Ihrer Frau zu bekommen

Tom Merton / CreativeRF / Getty Images

Viele Paare haben Schwierigkeiten, ihr sexuelles Verlangen in einer langfristigen Beziehung wie der Ehe aufrechtzuerhalten. Es ist ein wichtiges Thema, das genauer betrachtet werden sollte. Nicht alle Paare erleben im Laufe der Zeit einen drastischen Rückgang des Begehrens. Also, was sind die Unterschiede zwischen den Paaren, in denen der Wunsch nachlässt, und denen, die es nicht tun? Und was können wir von den Paaren lernen, die keinen solchen Rückgang erleben? Einige neuere Studien können einige Antworten liefern.

Kürzlich erschien in einer gemeinsamen Studie mehrerer Universitäten das Journal of Personality and Social Psychology , das sich mit dem Grad der Reaktionsfähigkeit von Paaren und deren eventuellen Auswirkungen auf das Sexuelle befasste Verlangen. Frühere Forschungen haben uns keine schlüssige Antwort darauf gegeben, ob ein gesteigertes Gefühl emotionaler Intimität (Gefühl verstanden, nah, verbunden durch Handlungen, die fürsorglich, warm und liebevoll sind) in einer Beziehung sexuellem Verlangen hilft oder tut.

Es gibt diejenigen, die diese Fragen studiert haben, die auf eine andauernde Intimität-Wunsch-Paradoxie -Debatte hinweisen. Dieses Paradox bedeutet, dass ein höheres Maß an emotionaler Intimität tatsächlich das sexuelle Verlangen hemmen kann. Der Streit dreht sich um die Idee, dass Vertrautheit das Verlangen töten kann. Verlangen wird als in Neuheit, Unsicherheit und Getrenntheit wurzelnd angesehen. Andere Fachleute behaupten jedoch, dass das Verlangen in der Sicherheit verwurzelt ist, die eine starke Bindung zu einem primären romantischen Partner bietet.

Die Ergebnisse dieser neuen Forschung unterstützen letztere. Die emotionale Reaktionsfähigkeit eines Partners außerhalb des Schlafzimmers trägt tatsächlich zum Wunsch bei, Sex mit seinem Partner zu haben. Dieses Konzept kann auch erklären, warum insbesondere der Wunsch von Frauen stärker von der Reaktionsfähigkeit ihres Partners beeinflusst wird als der Wunsch von Männern.

In der ersten Studie wurde den Teilnehmern gesagt, dass sie online mit ihrem Partner interagieren würden. Sie wurden angewiesen, über ein neues persönliches und bedeutungsvolles Lebensereignis zu sprechen. Sie redeten jedoch wirklich mit einer Konföderierten-Studie - einem Schauspieler, der an dem Experiment teilnahm. Dieser Verbündete schickte entweder eine "ansprechende" oder eine "nicht reagierende" standardisierte Nachricht zurück, nachdem er die Geschichte gehört hatte.

Einige Beispiele für reaktionsschnelle Antworten:

"Das muss eine sehr schwierige Erfahrung gewesen sein. "

" Ich verstehe genau, was du durchgemacht hast. "

" Es scheint, dass dieses Ereignis einen großen Einfluss auf dich hatte. "

" Ich würde mich auch schrecklich fühlen, wenn mir das passiert wäre. "

Einige Beispiele für nicht antwortende Antworten:

" Sie sollten versuchen, alles in Schach zu halten. "

" Nun, das ist eine schlechte Geschichte, aber es könnte schlimmer sein."

" Vielleicht ist das Beste passiert. "

" Ich kann nicht verstehen, warum dich das verärgern würde. "

Responsive Antworten, wie in den obigen Beispielen, konzentrieren sich auf die emotionale Erfahrung des Partners in Bezug auf das Ereignis, von dem gesprochen wird. Die Antworten sind empathisch, validieren und verbinden sich mit der Person auf der gleichen Ebene. Die nicht antwortenden Antworten scheinen abweisend und sind nicht empathisch.

Die Ergebnisse der Studie deuten darauf hin, dass Frauen bei der Interaktion mit einem ansprechenden Partner ein größeres sexuelles Verlangen verspürten als bei der Interaktion mit einem nicht reagierenden Partner.

Alternativ war das Verlangen der Männer in den beiden Reaktionsbedingungen nicht signifikant unterschiedlich.

In einer zweiten Studie diskutierten 178 Teilnehmer etwas Persönliches von Angesicht zu Angesicht mit ihrem realen Lebenspartner. Sie wurden beide gebeten, körperliche Intimität wie Berühren, Küssen oder Rummeln einzunehmen. Die Interaktionen wurden aufgezeichnet und kodiert (um Verhaltensbeobachtungen in Daten umzuwandeln) für Reaktionsfähigkeit und Verlangen. Die Ergebnisse zeigten, dass die Reaktionsfähigkeit des Partners mit Berichten von Verlangen und tatsächlicher Lustanzeige bei beiden Geschlechtern verbunden war, aber noch mehr bei Frauen.

In einer dritten Studie führten 100 Paare ein Tagebuch über mehrere Wochen: Partner berichteten jeden Tag über ihr eigenes sexuelles Verlangen sowie über ihre Wahrnehmung der Reaktionsfähigkeit ihres Partners und spürten besondere Wahrnehmungen des "Partnerwertes" ihres Partners (wie wünschenswert, dass ihr Partner von anderen Leuten sein würde).

Die Ergebnisse der Studie zeigen, dass Männer und Frauen einen Partner als reaktionsschnell empfinden, der sie sich als etwas Besonderes fühlen lässt und dass ihr Partner auch für andere wünschenswert wäre. So ist ihr Partner auch sexuell wünschenswert.

Zusammenfassend signalisiert die Reaktionsfähigkeit den Menschen, dass ihre Partnerin wirklich wichtige Teile ihres eigenen Selbstempfindens versteht, schätzt und unterstützt und bereit ist, in die Beziehung zu investieren. Das ist mehr als nur nett zu handeln. Schön zu sein ist auch großartig, aber worum es hier geht, ist, dass man sich bewusst ist, wer der Partner auf einer tieferen Ebene ist und was der Partner will und braucht. Das ist es, was eine Beziehung zu etwas Besonderem macht und es ist oft das, was die Leute von ihren romantischen Beziehungen sagen. Basierend auf den Ergebnissen können Frauen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, noch mehr schätzen und das Gefühl haben, etwas Besonderes zu sein, als ein großes Stück der Reaktionsfähigkeit ihres Partners.

Insgesamt tragen die Befunde dazu bei, das sogenannte Intimitäts-Wunsch-Paradox zu klären, indem sie darauf hindeuten, dass es unter Umständen gar nicht paradox ist. Was bestimmt, ob Intimität das Begehren aktiviert oder verhindert, ist nicht die bloße Existenz der Intimität selbst, sondern ihre Bedeutung im großen Schema der Beziehung. Reaktionsfähigkeit fördert am ehesten das Verlangen, wenn es dem Partner den Eindruck vermittelt, dass er oder sie es wert ist, verfolgt zu werden. Darüber hinaus wird die sexuelle Aktivität mit diesem wünschenswerten Partner wahrscheinlich auch eine bereits geschätzte Beziehung fördern.

Wenn Sie also versuchen, die Menge an Sex, die Sie von Ihrem Partner bekommen, zu erhöhen, versuchen Sie, emotional ansprechend zu handeln.Wir haben gelernt, dass dies besonders effektiv für Frauen ist. Lassen Sie Ihren Partner sich gehört, geschätzt und besonders fühlen. Wenden Sie sich in einfachen Alltagsgesprächen und größeren, aussagekräftigeren Gesprächen Ihrem Partner zu. Dieser Ratschlag des gesunden Menschenverstandes wird jeden Tag von mehr und mehr Forschung unterstützt.

Quellen :

Birnbaum, G.E., Reis, H.T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016, 11. Juli). Eng verbunden: Die Bedeutung der Partnerreaktion für das Erleben sexuellen Verlangens.

Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie .

Baumeister, R. F. & Bratslavsky, E. (1999). Leidenschaft, Intimität und Zeit: Leidenschaftliche Liebe als eine Funktion der Veränderung der Intimität. Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 3 , 49-67.

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